În aceste vremuri în care trăirile interioare au căpătat valori minime datorită crizei financiare, m-am gândit să fac pe consultantul emoţional şi să vă împing pe voi de la spate să vă găsiţi perechea în ciuda secetei de „exponate ieftine” de pe piaţă, sperând că voi, cititorii mei, veţi avea mai mult noroc decât mine.
Bun !
Acest manual ce cuprinde instrucţiuni de folosire ale inimii pe timp de recesiune necesită în primul rând un loc stabil de muncă, aşadar…dacă nu sunteţi nici măcar şomeri, luaţi-vă adio de la gândul că veţi avea cealaltă jumătate de pat ocupată.
În primul rând, trebuie să o cauţi, disperă-ţi prietenii să îşi facă listă cu toate cunoscutele disponibile şi vezi unde merge să plasezi bomba cu ceas, fii vorbăreţ, pentru că tăcerea o alungă cel mai repede, fă glume pe care poate să le guste, nu începe cu bădărănisme(deşi aici e mult de discutat fiindcă ţine de educaţia primită), nu o căuta pe internet, fiindcă nu vrei să arate altfel decât în pozele pe care ţi le trimite, cea mai bună metodă de prim contact este prin intermediul prietenilor, aşa mai scuteşti şi din timpul pe care îl petreci în faţa calculatorului, implementând meode de „vrăjeală ieftină” care nu ţin decât la piţipoancele locale, care nu depăşesc pragul psihic de 16 ani.
Ai trecut deja de pragul în care căutai şi ai tăi prieteni binevoitori ţi-au dat detaliile despre cea pe care urmează să o cunoşti diseară. Dacă aţi ajuns împreună la locul stabilit, nu te aşeza lângă ea, o să creadă că deja vrei să o sufoci, ia un loc undeva în faţa ei, pentru a nu o forţa să se întoarcă pentru a te vedea atunci când vorbeşti, în caz că te-ai aşezat lângă ea. Îmbracă-te aşa cum te simţi tu mai bine, pentru că degeaba i te afişezi office prima oară, dacă la cea de-a doua întâlnire(asta, dacă a rămas fata plăcut surprinsă de compania ta) te vei prezenta în blugi cu turul foarte jos şi cămaşă roz pe dedesubtul unei bluze de trening, trebuie să o laşi să te vadă exact aşa cum eşti, fără niciun detaliu prea important ascuns.
Aşteaptă întâi să vezi ce comandă ea, nu te arunca direct la bere sau vin, dacă ea vrea un Nestea de piersici.
Nu o agasa cu întrebări despre viaţa personală, dezvoltă subiecte legate de atmosfera de la serviciu, de locurile în care îi place să meargă în timpul liber, astfel afli dacă e genul de fată căreia îi place să danseze sau nu, astfel vei şti următorul loc în care o vei duce fără să o faci să se simtă incomod.
Dacă eşti cu pregătirea profesională mai jos decât ea, fă glume pe seama meseriei tale, după ce ai aflat cu ce se ocupă, arată-i farmecul pe care îl are ceea ce faci tu, bagă în faţă autoironia, fără să o iei pe ea la mişto.
Justifică-te subtil atunci când vine vorba de preferinţe cinematografice sau muzicale(elimină total manelele din subiect, pentru că nu există motiv pe care să îl invoci pentru a-ţi justifica afinitatea pentu acest gen muzical).
Dacă vei avea norocul să te cuplezi cu respectiva, fii precaut, urcă-te în spatele unei fericiri cu picioare scurte, pentru că astfel te va durea mai puţin atunci când te va arunca .
P.S – nu ştiu ce nu a mers la mine, probabil şi lipsa de lei noi din buzunar în momentul de faţă, datorat lipsei locului de muncă, dar sper ca vouă să vă prindă bine sfaturile mele.
Post-ul nu e terminat. doar atât am avut chef să scriu acum !!!