Duminică, 24 mai, Mircea Badea aşteaptă toţi doritorii de înfrăţire împotriva tuturor măgăriilor care se fac în această ţată, să i se alăture în Parcul Tineretului, intrarea de la Liceul Şincai, la orele 10:00 ale dimineţii.

Nu vor fi probe în care oamenii să îşi poată demonstra vitejia, forţa fizică sau oricare altă aptitudine de care să fie mândri, ci pur şi simplu este un exerciţiu de solidaritate pe care Mircea Badea l-a iniţiat pentru a vedea dacă românilor le pasă sau nu ce li se întâmplă de pe urma aleşilor. Turele de lac despre care a vorbit la emisiunea de astăzi se vor lăsa probabil cu discuţii pe seama mafiei şi a totalei lipsă de beneficii pe care au avut-o şi încă o au de la toate guvernările.

Ce m-a mirat la acest clip este faptul că e croat, dar are la comment-uri în română de îţi vine rău, dar cel mai tare e de la un croat, sau ce morţii mă-sii naţie o fi, care arată cam aşa:

Marked as spam

Pe asta am pus-o prima fiindcă e cea mai tare…după părerea mea, că doar nu sunteţi obligaţi să vă placă şi vouă. În fine, luaţi de ascultaţi că aveţi ce !!!

Parcă prea se duce dracului farmecul acestor filme de succes când au atâtea şi atâtea şi atâtea şi atâtea şi atâtea şi atâtea…….şi atâtea continuări !!!

Tot românul ştie ce e aia Loteria Română, sau mai pe scurt, “Loto”. Bun. Toţi ne-am gândit ca tâmpiţii, chiar dacă nu am pus niciun bilet(ca în bancul ăla) ce am face dacă am câştiga. Ei bine, aici chiar este vorba despre noroc, dar nu când e să fie, ci când vor oamenii din Loteria Română.

Omul se duce plin de speranţe să pună un bilet şi zice în gând. “Dă Doamne, că m-am chinuit destul”…şi sunt mai bine de un milion de oameni care zic asta săptămânal, însă ei nu ştiu că această “fabrică de făcut bani” îşi stabileşte un obiectiv, ca ehipele de fotbal la început de sezon. Ei îşi zic: “băi, anul ăsta facem 50 de milioane de euro !”.

…de câştigat nu se întâmplă prea curând, pentru că dacă e potul prea mic, nu e atracţia la fel de mare, aşa că au grijă să prelungească ei acest termen. la începutul emisiunii în care se  “extrag” numerele e prezentată o comisie formată din Cutărescu,Ionescu…etc…şi ăia cică sunt acolo pentru a specula orice încercare de fraudă şi a asigura jucătorii că nu se va face nicio măgărie. Poate că sunt şi ei mânjiţi cu câteva mii de euro, ori nu au habar de ce se întâmplă. Se iau bilele, se controlează, dacă sunt rotunde, că dacă sunt ovale, Doamne fereşte, nu mai ies pe găurică…dar românul nu ştie că aparatul ăla e controlat de cineva din afara studio-ului, printr-un calculator. în calculator există o bază de date cu toate variantele jucate în săptămâna respectivă, iar calculatorului îi rămâne să inventeze o variantă care se găseşte pe niciun bilet, iar acest lucru e posibil deoarece în interiorul bilelor există nişte mici mecanisme, cu ajutorul căruia, idiotul din culise alege numerele. Stă pur şi simplu pe un scăunel…şi în timp ce bilele se “amestecă”, apasă pe telecomanda aia şmecheră a lui şi alege cifrele de pe hârtiuţă, poc: “prima cifră este 4…şi tot aşa”.

Să nu care cumva să vă simţiţi descurajaţi de ceea ce am scris eu aici, la un moment dat se va câştiga la loto, dar numai după ce se face stocul de bancnote în seif. Ceea ce am scris în acest post nu e aflat de pe Discovery sau din cine-ştie ce documentar, pur şi simplu le-am inventat, pentru că nu înţeleg cum mama dracu’ se prelungeşte perioada în care or să fie câştigate “milioanele atât de mult râvnite” şi pentru că mi se pare o situaţie iritantă pentru jucătorii fideli, fiindcă am pus şi eu un bilet săptămâna trecută gândindu-mă că îmi deschid club dacă o să câştig(iar aici este momentul ăla în care trebuie să leşinaţi de râs) şi vreau să vă spun că nu mi-a ieşit niciun număr.

Hasta la vista până la post-ul următor. Aştept să îmi spuneţi dacă e mişto ce am născocit cu modalitatea asta de a fura.

Bun. Să vă salut în primul rând, că aşa e frumos !!!

Azi voi scrie ceva care le va oripila pe fetele alea timide cu manichiură french şi va stârni aplauze din partea celor cărora le place viaţa în ambalajul propriu.

Nu-i aşa că vă enervează când vedeţi un film românesc, sau videoclip în care cuvintele porcoase sunt cenzurate sau înlocuite cu altele considerate mai de Doamne ajută? Pe mine, da !…şi nu mi-e ruşine să recunosc câ mă enervează când zice un individ: „la naiba”, în loc de „să-mi bag pula” J.  Cei mai buni designeri vestimentari pentru cuvintele porcoase sunt politicienii, care ne zic: „vom face, vă vom da”, în loc de „vă vom da la muie, ne va durea în cur de voi”.

Acum luăm altă situaţie la rând: mergeţi la magazin şi salutaţi vânzătoarea cu „sărut mâinile, 2 pâini vreau şi eu, vă rog !”, iar ea, în loc să îţi arată vreo umbră de zâmbet, se uită cu un sictir la tine şi îţi aruncă marfa de parcă ai fi bătut-o deja. Încerci politicos să o întrebi: „mă scuzaţi, v-am deranjat cu ceva, cumva, de mă serviţi atât de frumos?” Eh, păi ia spuneţi-mi care nu s-a gândit întâi la nişte cuvinte de genul: „futu-ţi rasa mă-tii în gât de zdreanţă” urmate de o mare palmă? Dar trebuie să fii beat ca să faci aşa ceva, ferească…

Acum, emisiunile TV.

L-am auzit pe Mircea Badea spunând într-o zi spunând: „mă doare în 3 litere”. Păi n-ar fi fost mai bine să spună: „mă doare fix în pulă de voi, mă, labagiilor”, sau „slobozi-m-aş pe gura aia strâmbă a ta, mă, Băsescule”, în loc de „mă doare în cot de domnul preşedinte”-

…şi mai e o chestie tare la TV…şi anume emisiunile cu zdrenţele alea care vorbesc întruna şi te invită să suni şi să le spui „soluţia”…şi zice muia: „alo, soluţia, vă rog” la care omul răspunde rapid: „să-mi bag pula-n toată mă-ta”…şi ea răspunde: „dar ce v-a făcut mami meu?”.

Cum că bărbaţii folosesc expresia „pula mea” drept semn de punctuaţie, ştiaţi de multă vreme de la Teo, de aia vă arăt aici şi clipul ăla super mişto de la Cafe Deko:

La noi, aceste două cuvinte marchează o stare de spirit şi nu plecăm niciodată de acasă fără ea…deşi am putea să ajungem obezi datorită faptului că suntem toată ziua cu ea în gură.

Cam aşa sună o discuţie faţă în faţă sau la telefon între doi prieteni :

„- ce faci, coaie?

-         Pula mea, frec pula p-aici.

-         Tu?

-         La fel, mă cam plictisesc.

-         Băi, vorbesc cu una acum, e bună rău, să-mi bag pula-n mă-sa de zdreanţă, în week-end ies cu ea, poate o punem de-o tocană cu carne”.

-         N-auzi ce zice şi muia aia de Cutăreasca? Cică ea nu se fute de la prima întâlnire că nu vrea să pară curvă, da-i-aş la muie de crăcănată.

-         Hai,măh, mai du-te-n pulea mea de aici, gata…faci tu pe marele macho, ai şi convins-o să se fută, dar aşteaptă veşnica pomenire ca să o sugă puţin mai trist.

-         Etc…etc……………………………..vorbim mai târziu, dă-te-n pula mea !(o convorbire nu durează 10 secunde, dar nici nu puteam să scriu aici 20 de pagini).

Mi-a venit în minte acum ceva ce m-a amuzat teribil. Am mers la un meci, nu mai ştiu al cărei echipe…demult oricum…unde, arbitru secund era o doamnă…şi brusc m-am gândit că nu poate exista o meserie mai proastă pentru o femeie decât cea de arbitru din moment ce nu cred că e prea plăcut pentru ea să audă chestii de genul: „tu nu vezi, fă, ce face ăla? Băga-mi-aş pula-n mă-ta de chioara dracu, băga-ţi-aş mătărânga pe unde spargi seminţe” şi tot tacămul de înjurături autohtone. A propos de înjurături, în liceu aveam o amică, slavă Domnului că doar amică, era mai cioară ea aşa, precum şi tot neamul ei…şi fata era nebună, nebună rău. Când mergeam pe stradă le punea altor fete piedică,, numai ca să caute ceva de bătut pe ziua respectivă…şi printre altele…am rămas mască în momentul în care am auzit-o înjurând. Păi „usca-mi-aş chiloţii pă crucea mă-tii” nu e  o înjurără deloc normală…pentru că, pe deasupra, n-are niciun conţinut sexual, cum au toate celelalte înjurături, sau o fi o drăcuitură în morţii ei şi nu altceva(pe viitor o să revin cu detalierea acestor concepte).

Deci cum stă treaba în România? Tot românul înjură, unii mai ponderat, alţii ca la uşa cortului, alţii nu ştiu să înjure şi au o uşoară reţinere şi incoerenţă în glas când rostesc cuvântul „pula”.

Ce mi se mai pare haios…cum femeile se simt jenate să spună „pizda mea”, pentru că li se pare ciudat să se audă spunând asta…aşa că au împrumutat sexul masculin şi la modul verbal, nu numai fizic…făcându-ne să ne simţim mândri de organele pe care le avem în posesie când le auzim:„nu mai am nici ţigări în pula mea”.

Bun, cum stă treaba cu relaţia bărbat-femeie la modul lingvistic total inestetic şi tot soiul de exprimări artistico-languroase am spus cât de cât, dar o să îl las şi pe Teo să vă mai facă niţel să râdeţi, pentru că următorul clip ar trebui pus pe un piedestal, unde să vină cocalarii cu carneţelul şi să ia notiţe, pentru a le servi în viitorul lor mai incert chiar şi decât ejacularea precoce a unui virgin:

Hai, mai dă-vă-n sloboz că am scris destul pentru ziua de azi, onoraţii mei cititori, v-am salutat cordial.

Se pare că visul consumatorilor acestui drog cu grad scăzut de risc li se va împlini în sfârşit visul de a fuma “iarba” ca pe oricare altă ţigaretă. mai mult decât atât, se pare că Marlboro este primul brand care va avea privilegiul de a scoate pe piaţă dătătoarea de senzaţii tari, considerată de consumatorii săi fideli mai inofensivă decât clasicul alcool. În România, data lansării este 1 iunie 2009, dată puţin ironică dacă ne gândim că este ziua internaţională a copilului şi va avea un preţ de pornire de 200 de euro pachetul.

Nu ştiu câtă lume a crezut ce am scris eu mai sus, dar nu este adevărat nici 1%, dar dacă soarta a făcut să dau peste această poză, m-am gândit să îi dau o folosinţă, aşa că vouă nu vă rămâne să vă revoltaţi cam în genul acelor proteste împotriva taxei auto, pentru că nu se va ajunge la niciun rezultat.

Dacă tot v-am minţit că se legalizează, poate o luaţi drept un imbold şi faceţi vreo grevă în Piaţa Revoluţiei. Hai că am scris destul pentru moment.