Archive | Martie, 2009

E târziu…

22 Mar

E târziu, iubito ! Atârnă-ţi inima în cui…

Şi îmbracă hainele de fată simplă.

Nu sunt nici acel secret pe care nu poţi să-l spui,

Dar nici un sentiment ţinut de frică în ţiplă.

 

E târziu, iubito !…şi trupul meu e prea obosit.

Mă dor sărutul tău lipsă şi chipul plecat

Şi perna mea de care aproape că te-ai lipsit

Şi aşternutul rece pe jumătatea ta de pat.

 

E târziu, iubito ! Caută-mă-n tâmpla altei zile !

Şi nu îmi spune ce nu crezi că pot să înţeleg,

Pentru dorul de tine am luat prea multe pastile

Şi am ajuns în loc să te iubesc, să te reneg.

 

E târziu, iubito ! Pune-ţi tăcerea la uscat

Şi îndreaptă-ţi pasul către alt sărut,

Ia-ţi din cuier şi inima de care ai uitat

Şi pastilele care m-au ajutat să te uit.

Cele mai tari Bancuri !!!

19 Mar

Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.
– Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
– Ce se intampla Bula ???
– Practica la fete
Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:
– Acu’ ce se intampla Bula ???
– Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu’ elevii fac sex pe banci :
– Bula, e scandalos !!!
– Dom’ profesor, acu’ le-am dat lucrare de control.
– Bine, Bula !
Vede profu’ doi poponari in spate:
– Da’ cu aia ce e Bula ?
– I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
– Aha.
In ultima banca unu facea laba :
– Bai, Bula !
– Ala e baiatu’ directorului. I-am dat mai usor.

 

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune :
– îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul …. asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.
Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru. Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei :
– miroase a rahat!. Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?

 

In urma unui accident un barbat isi pierde buzele. Intra la urgente si medicul ii pune in loc de buze … o pi***. Dupa o luna vine la control:
-Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra buze, intreaba doctorul?
-Da domnule doctor, numai ca de cite ori ma uit in oglinda mi se scoala p***, iar de cite ori imi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele…

 

Intr-o celula trei detinuti:
Cel mai solid spune:
-Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea!
Cel mijlociu spune:
-Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune si el:
-Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si spune:
-Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura ţâţă, veti suge pe rand din ea..

 

Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la casierita si-i ordona:
-In genunchi si suge pu** !!
Casierita spune:
-Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
-In genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face casierita incepe treaba, la care hotul spune:
-Asa nevasta, vezi ca se poate?!

 

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
– Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?
– Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
– Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
– Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gîndeste.
– Cea care o suge.
– Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

 

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.
Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
– Unde pleci dom’le singur, ca mai sunt femei aici, zice unu ? Romanul replica :
– Lasa-ma in pace omule, mie de futut imi arde acum ?

 

Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste …
-Tata, mama, ce faceti ?!!!
-Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin sa nu se inece .
-Curios … si nenea postasu’ a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa …

 

Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate p*** si, mandru de el, spune: „Na, din asta chiar ca n-ai!”
Ea insa raspunde: „Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!”

 

in cabinetul unui doctor intra un pacient.
-dom’ doctor ma poare rau p..a.
-mda,zice doctorul,ia sa vedem .Avetzi sotzie?
-da,raspunde omul
-shi de cate ori facetzi sex?
-de 4 ori
-pe saptamana,intreba doctorul?
-nu,pe zi..
-mda…amanta avetzi?
-da,zice omul.
-shi de cate ari facetzi sex?
-de 4 ori.
-pe saptamana?
-nu,dom’ doctor,pe zi.
-cred ca de la asta vi se trage..zise doctoru’
-aoleu,ce bine,eu credeam ca e de la laba.

 

Un pitic se duce la bordel.
Cand il vede fatuca incepe sa rada: Ce vrei sa faci mai amarule tu la femei? Cu ce vrei sa le rezolvi ?!…
Se dezbraca piticul de pantaloni si da la iveala o scula de 30 cm.
Fetitza ramane cu gura cascata si zice: Auzi ceva, mai bine tzi-o sug decat sa ma f** cu tine, ca ma rupi cu dihania aia.
La care piticul spune: Nu, ca de supt pot sa mi-o sug si singur!

 

Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se asază pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
– Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
– Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore si am f**** un papagal. Mă gîndeam că esti fiul meu.

 

– Cum se numeste locul dintre vagin si anus, la o femeie?
– Snitel, pentru ca este batut cu oua…

 

Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: „Sugi p…”.
Judecatoarea ii spune: „Afara!”, la care inculpatul raspunde: „Nu, aici, sa vada toata lumea!”.

 

UN OM OBOSIT FACE POPAS LA O CASA. AICI BATRANA CARE IL PRIMESTE II SPUNE: -DORMI CU MINE SAU CU VITICA. OMUL SPUNE IN GAND: „MAI BINE DORM CU BABA DECAT CU VITICA”.
DIMINEATA, DUPA CE SE TREZESTE, APARE O BLONDA SUPERBA; LA CARE BABA SPUNE:
-FACETI CUNOSTINTA.
-VITICA
DAR DOMNUL INTINZAND MANA SPUNE:
-BOUL DE COSTEL .

 

Patru studente se intalnesc dupa week-end si povestesc.
Prima:
-Eu am fost cu un iginer la el acasa si ne-am f****.
A doua:
-Eu am fost cu un doctor la hotel. Am baut sampanie, am mancat caviar si ne-am f**** sanatos.
In acest timp celelate 2 taceau malc.
-Da’ voi 2 ce ati facut?
-Lasa-ne drecu’ in pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de ne clantaneau p***** in gura.

 

Ora de matematica. Profesorul spune:
– Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
– Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
– Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

 

– As dori un pachet de prezervative negre!
– De ce tineti neaparat sa fie negre?
– Merg la vaduva amicului meu sa îi transmit condoleantele mele.

Popescu merge la doctor:
– Domnule doctor, ceva nu e în ordinc cu scula mea!
Medicul îl consulta:
– Nu-i nici o problema serioasa… Du-te acasa si pune-ti scula în lapte, de doua ori pe zi, timp de o saptamâna. Dupa asta va fi ca si noua.
Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el în camera si se încuie înauntru. Batrînica, foarte curioasa din fire, se furisaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii. Uluita îsi spune:
– Am trait deja optzeci de ani, am îngropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se încarca…

 

2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p***…
-Si eu, proasta, am luat pensia.

 

Un om se gandeste sa se duca la agata femeii!! Se intalneste cu o vagaboanta care facea trotuarul si o intreaba: „Sunteti amatoare de un ‘numar'”? la care ea raspunde: „amatoare e ma-ta, eu sunt profesionista” !

 

Intrebare: Pasarelele se pupa?
Raspuns: In general pasarelele se pupa, numai cucul se suge!

 

O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii:
„Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund.”

 

Intr-o dupa-amiaza, Strul purta o discutie aprinsa cu nevasta-sa:
-Voi, femeile, nici nu stiti cat ar trebui sa multumiti animalelor! Haina va este de nurca, poseta din piele de crocodil, pantofii din piele de sarpe, iar gulerul din blana de vulpe. Si pe deasupra, intotdeauna se gaseste un bou sa vi le cumpere pe toate!!!

 

Vara, la mare, unu’ intra in apa; la un moment dat – cum inota el in voie – simte o mana pe coa** si aude din adancuri o voce:
„- Plus 2 sau minus 2?”
Se gandeste el… „decat fara, mai bine cu 4”, si zice: „-Plus 2!”
Cand iese, observa ca are 4 coa**.
Evalueaza situatia si decide: „mai intru inca o data in apa, si cand o-i simti iar mana pe coaie si mi-o pune intrebarea, ii zic ‘minus 2’si rezolv…!”
Intra omul, simte mana pe coaie si aude vocea din adancuri: „Plus 4 sau minus 4!!!!”…

 

– Ce pasarica zboara cel mai sus ?
– Pasarica stewardesei.

 

Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
– Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
– Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
– Ospatar, melcul asta nu e bun… nu prea are nici un gust, cred ca e stricat…
Mai suge o data din el, se stramba:
– Da, sigur e stricat! Se uita in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din c** si strigand:
– Mu** ma, na mu**!

ZMEUREL

17 Mar

Faceţi cunoştinţă cu Zmeurel. Nu cere de mâncare şi nici nu îşi face nevoile pe unde apucă. Excelent pentru femei singure care vor să îşi ia un animăluţ de companie. Plus că e mai sensibil decât un bărbat, chiar dacă îl înşeli, el tot se oferă să bag limba în toate orificiile:

1252685ekfy74qhon1

Pentru Pitzi(nu mai dau nume, că mă caută cocalarii să mă spintece)

17 Mar

Vreau trandafiri (albaştri dacă ai să-mi dai)!

Şi un sărut cu ochii verzi când  nu mi-e bine.

Şi tu…să uiţi că ai putea să nu mai stai

Să-mi desenezi prezentul în trupul zilei de „mâine”.

Fast and Furious 4: New Model, Original Parts Official Trailer

11 Mar

Legalizarea prostituţiei în România

9 Mar

Adevărul este că mi-am pus în gând să scriu acest post pentru a mai amuza puţinii vizitatori ai acestui blog.

în această seară, eram la masă în bucătărie, luam cina…iar televizorul din bucătărie care merge non-stop era pe Pro TV şi anume la Happy Hour-ul lui Măruţă. Bun. Ceea ce mi-a captat atenţia a fost faptul că el a spus ceva cum că în această emisiune vor discuta la un moment dat despre legalizarea prostituţiei în România. Bineînţeles că oamenii noştri politici ar putea invoca drept motiv al luării acestei decizii, criza financiară care a băgat în sperieţi lumea întreagă, este nevoie de bani la bugetul de stat pentru a trece de această perioadă grea…şi cum să o combatem altfel decât prin a legaliza cea mai veche meserie din lume?

Prin cartierul în care locuiesc se vehicula de multă vreme că o clădire în construcţie care urmează a deservi drept un motel, va fi brusc reorientat către acest tip de activitate, o dată cu legalizarea atât de râvnită de cetăţeni, pentru că „peştilor” sigur nu le va cădea prea bine la stomac această veste. Vă imaginaţi, săracii de ei, vor trebui să se ascundă şi de Garda Financiară de acum încolo, nu numai de mascaţi. altă necunoscută ar fi: „cum se va numi această meserie în cărţile de muncă ale domnişoarelor posesoare de cunoştinţe carnale?” Cum vă spuneam mai devreme, exact peste drum de casa mea s-ar putea dezvolta o astfel de activitate şi mă întreb dacă vor fi puse în vitrină gagicile pentru a putea fi admirate de toată lumea, că dacă trece Nea Nelu seara de la servici şi i se face poftă de lugu-lugu după 300 de babalau la bomba de la celălalt colţ al străzi? Dacă tot vor să scoată bugetul din criza financiară, ar putea măcar să fixeze nişte preţuri mai pentru toată lumea aşa, că, doar trăim în România…şi treaba cu dusul la alte femei decât soţia sigur le va ocupa tot timpul bărbaţilor care nu au parte acasă de piele goală. …şi ar mai fi un lucru bun de ştiut care vine printr-o întrebare : „minorii au voie? fiindcă ştiţi că la unii taţi este o tradiţie să îşi ducă odrasla la femei pentru a-l face mai bărbat înainte de vreme”. Dacă o să mai aflu amănunte, vă anunţ cu siguranţă.

Banc despre trădare

8 Mar

Spermatozoizii proaspăt ieşiţi din p*** se deplasau în şir indian, când, la un moment dat, cel din faţă se opreşte şi zice: „staţi, am fost trădaţi ! Suntem în c’**”